Poranne ćpanie nie jest już takie jak kiedyś. Teraz mogą Państwo pomyśleć, „Proszę poczekać, nie jest?”. rozmyślając o swojej dawno utraconej młodości i nawykach związanych z konsumpcją marihuany, które ten zadziorny mały whippersnapper kiedyś utrzymywał, aby przetrwać dzień.
Jeśli pański schemat był podobny do naszego, to cieszył się pan entuzjastycznym rytuałem budzenia i pieczenia, który sprawiał, że wszyscy w miejscu pracy patrzyli na pana śmiesznie, gdy zaczynał pan.
Być może nawet nosił pan swoją paranoję na rękawie, skłaniając ludzi do zadawania zbyt wielu pytań. Pamiętają Państwo, jak kiedyś trzeba było karmić kierowników kuchni tekstem o alergii, jeśli wspomnieli o tym, że wygląda Pan na naćpanego? Nawet jeśli wiedział Pan, że oni też palą trawkę, nie mógł Pan zdradzić swojego sekretu. „Nie, nie robię tego”, powiedziałby im Pan. „To zmiana pór roku… ambrozja czy coś takiego”.
Bardziej jak worek chwastów.
Ale był pan konsekwentny w swoich aktach naćpanej służalczości. Każdego dnia pojawiał się pan na swojej zmianie kompletnie naćpany, z oczami zmrużonymi i czerwonymi bardziej niż piekielny dywan. Pod koniec pierwszego miesiąca przełożeni stwierdzili: „Wie pan co, może ten dzieciak naprawdę ma alergię” i nigdy więcej o tym nie wspominali. Byli po prostu szczęśliwi, że ktoś pojawiał się każdego dnia i wykonywał pracę, której nikt inny nie chciał robić.
Tak właśnie wyglądało życie canna-headów w tamtych czasach. Może dla niektórych nadal tak jest. To było to, co musieliśmy zrobić, aby utrzymać nasze głowy prosto, jednocześnie upewniając się, że w naszych kieszeniach jest mnóstwo pieniędzy, aby zapłacić rachunki i pozwolić sobie na więcej zioła. Spójrzmy prawdzie w oczy, zioło nigdy nie było tanie!
Ale czasy się zmieniły.
Obecnie ma Pani pracę na pełen etat, a może nawet karierę – taką, która wymaga większej dbałości o szczegóły niż wtedy, gdy po prostu zmywała Pani naczynia. I proszę nie zapominać o dzieciach. Dzieci potrzeba rzeczy, takich jak w pełni funkcjonalni rodzice, którzy odwiozą je do szkoły, porozmawiają z nauczycielami, a może nawet pomogą zebrać oddziały przed, w trakcie i po wszystkich zajęciach pozalekcyjnych. To życie, o którym tutaj mówimy, które jest powszechnie określane przez pokolenie milenialsów jako „dorosłość”, to jaja do ściany, Jack! Nie jest to życie, które może być łatwo podbite przez tych, którzy pozostają w szeregach wiecznie nawalonych. W związku z tym, zbytnie zażywanie zioła z samego rana nie jest najmądrzejszym podejściem do utrzymania jednostki rodzinnej na dobrej drodze do osiągnięcia jej potencjału.
Nie musi Pan jednak rezygnować z palenia trawki przed rozpoczęciem dnia. Niedorzeczne byłoby sugerowanie, że dorośli powinni zrezygnować z upragnionego porannego rytuału budzenia się i pieczenia. Nawet jeśli mamy teraz lepszą pracę, to i tak czasami jest ona do dupy. Ale nie jest poza zakresem rozsądku, że niektórzy regularni użytkownicy mogą potrzebować nieco zmienić swoją strategię, aby przetrwać dzień bez zwolnienia z pracy lub niespodziewanej wizyty CPS.
Niektórym przychodzi to łatwiej niż innym. Tak więc dla tych z Państwa, którzy kliknęli ten link, szukając ciężkich wskazówek na temat tej bardzo realnej, bardzo poważnej kwestii, proszę się o nic nie martwić. Mamy pana… w przeważającej części.
Ok, więc nie można po prostu otworzyć oczu z samego rana i zacząć robić bonga od samego początku. Nie jest pan Sethem Rogenem. I, nie możemy nawet uwierzyć, że musimy to powiedzieć, ale proszę odłożyć ten dab rig. Nie, człowieku, potrzebujesz trochę finezji, aby zmieścić się w majtki dużego chłopca lub dziewczynki, których będziesz potrzebować, gdy tylko dzieci wstaną z łóżka i zaczną prosić o śniadanie.
Czy próbował Pan kiedyś nalewać mleko po dabach?
W międzyczasie ty sam musisz przygotować się do pracy, ponieważ ta sama rutyna innego dnia nadal oznacza stawienie się w firmie o określonej porze rano i bycie przygotowanym do pracy, gdy szef zacznie szczekać rozkazy. Tak więc, gdy tylko włączy się alarm, proszę nacisnąć przycisk drzemki i sięgnąć po ładnie zapakowaną miskę lub vape pen na nocnej szafce. Przed założeniem spodni i udaniem się do kuchni, proszę jednak wziąć nie więcej niż dwa skromne uderzenia tego złego chłopca. Ta dawka powinna zapewnić wystarczającą zmianę w głowie, aby zapewnić dzieciom jajka, płatki zbożowe lub cokolwiek innego, czego potrzebują ich rosnące ciała, zanim nadejdzie czas, aby ubrać się do szkoły. A potem, proszę zauważyć, uda się je nakarmić bez wzywania pogotowia przez najstarszego, który jest przekonany, że ma pani udar.
Gdy dzieci skończą się szykować, teraz jest idealna okazja, aby wskoczyć z powrotem do sypialni na odświeżenie – ale nie więcej. W przeciwnym razie możesz skończyć mamrocząc o teoriach spiskowych podczas porannego spotkania z dyrektorem Pritchettem. Nie będzie pan musiał martwić się o prowadzenie koncesji na czwartkowym meczu koszykówki, gdy wyrzuci pan z siebie coś w stylu: „Więc, czy naprawdę uważa pan, że wylądowaliśmy na Księżycu, czy może Alex Jones coś knuje?”.
Proszę zacząć szukać nowego okręgu szkolnego już teraz!
Dla wszystkich intencji i celów, załóżmy, że masz pracę, która nie przybija pracowników do ściany losowymi testami narkotykowymi, ani nie dba o to, czy wszyscy palicie trawkę we własnym czasie, o ile pojawiasz się na czas i kopiesz tyłek. Jeśli jesteś jedną z tych osób, w których quiz pop zawsze czai się za rogiem, jak pracownik fabryki lub pracownik federalny, być może ten artykuł nie jest dla Ciebie. Proszę go wypróbować.
Ok, więc na czym stanęliśmy? Zgadza się, czas na grind. Teraz, gdy dzieci są już bezpieczne w szkole, a Państwo są w drodze do swojego miejsca pracy, całkowicie dopuszczalne jest wciśnięcie jeszcze jednego lub dwóch uderzeń przed wjazdem na parking.
Jeśli w tym momencie są Państwo zdezorientowani, ponieważ palenie większej ilości zioła oznacza, że trzeba to zrobić za kierownicą i myślą Państwo, Jezu, nie znam się na tym, Cannabis Now, czy to nie jest trochę niebezpieczne? Cóż, prawdopodobnie. Ale wszyscy tutaj jesteśmy dorośli, a przynajmniej powinniśmy być, więc proszę nie być zadufanym w sobie. Staramy się tylko pomóc. Ale bądźmy szczerzy, gdyby nie był Pan na haju, prawdopodobnie nadal pisałby Pan SMS-y i wpychał sobie do gardła McBig Maca z prędkością 70 mil na godzinę. Jaka jest więc różnica? Przynajmniej nadal można zwracać uwagę na drogę z urządzeniem do palenia w dłoni. A może musimy napisać poradnik na ten temat?
Proszę posłuchać, nikt nie mówi Panu, że musi Pan wziąć kolejnego bucha przed dotarciem do pracy, tylko że jest to (w pewnym sensie) dopuszczalne. W razie potrzeby proszę zjechać na pobocze. Proszę tylko uważać na gliny!
Być może czuje się Pan/Pani bardziej komfortowo zachowując to uderzenie przed zmianą, gdy siedzi Pan/Pani na parkingu, i to też jest w porządku. Nie jest też wbrew zasadom pominięcie tego i poczekanie do lunchu, aby podkręcić swój nastrój. W zależności od mocy odmiany, może to nie być zły pomysł.
Ponadto, jeśli jest to Pana/Pani pierwszy dzień, tydzień lub nawet miesiąc w pracy, może Pan/Pani chcieć wyluzować. Jeśli jednak jest to stanowisko, na którym pracuje Pan/Pani już od jakiegoś czasu, proszę osiągnąć odpowiedni poziom koncentracji. Proszę tylko pamiętać o kroplach do oczu. Nie ma potrzeby przychodzenia do pracy z zaczerwienionymi oczami, chyba że ma Pan ochotę na nostalgię, tłumacząc przełożonemu, że ma Pan alergię.
To zależy od Państwa… ponieważ nasza praca jest skończona.